- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Анекдот от 9 февраля, 2011

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »
Анекдот от 24 ноября, 2010

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун таки п*дор
Анекдот от 10 сентября, 2010

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Анекдот от 9 сентября, 2010

Вовочка заходит никого не спрашивая после звонка в класс и Марья Ивановна говорит:
- Вовочка выйди из класса и зайди как твой отец.
Он выходит. Через минуту ногой вышибает дверь, и, заходя в класс говорит:
- Ну что, суки, не ждали?
Анекдот от 26 июля, 2010

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник… Пока очнулся, всё уже зажило…
Анекдот от 2 июня, 2010

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
Анекдот от 23 апреля, 2010

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам…
- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..
- …(в сторону) Орков там всяких мочил…
Анекдот от 15 апреля, 2010

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?
Анекдот от 14 апреля, 2010

Учитель обьясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.