Logical-Portal — молодежный портал со своей изюминкой, каждый сможет найти что-то интересное и полезное для себя, например наш форум общения с которым вам обязательно нужно ознакомиться.
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:17:42 | Сообщение #1
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
Сообственно, не падайте со смеху, буду постить Анеггдотеги
Поехали: Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!!
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! *** учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь..... *** С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. ***
Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какието мысли у тебя пошлые! -Та я не об этом,просто мячик в женский туалет закотился) *** Одна подруга другой: -Вот сижу дома с мужем и тут звонит кто-то в дверь-я открыла-мой муж пришел)
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:17:42 | Сообщение #1
Удаленные
Сообщения:
Сообственно, не падайте со смеху, буду постить Анеггдотеги
Поехали: Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!!
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! *** учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь..... *** С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. ***
Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какието мысли у тебя пошлые! -Та я не об этом,просто мячик в женский туалет закотился) *** Одна подруга другой: -Вот сижу дома с мужем и тут звонит кто-то в дверь-я открыла-мой муж пришел)
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:17:56 | Сообщение #2
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
Парень и девушка на свидании. Она: -Вась,а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? Он: -Да.В деревне за скотиной.
Если на вас упало яблоко-удирайте как можно скорее:Яблоня от яблока недалеко падает.
Однажды когда я был маленьким,мы с бабушкой зашлив летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.Потом пошол ливень.Мне понадобилось целых три часа,чтобы доесть бульон
-Красная Шапочка,отнеси ети пирожки бабушке -Хорошо,мамочка -Запомни,доченька,с картошкой- по гривне, с мясом - по гривне двадцать.И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией не жалобила! -Хорошо.мамочка!Но за доставку гони деньги вперёд!
Наша Таня громко плачет,потому что плачет в рупор!
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:17:56 | Сообщение #2
Удаленные
Сообщения:
Парень и девушка на свидании. Она: -Вась,а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? Он: -Да.В деревне за скотиной.
Если на вас упало яблоко-удирайте как можно скорее:Яблоня от яблока недалеко падает.
Однажды когда я был маленьким,мы с бабушкой зашлив летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.Потом пошол ливень.Мне понадобилось целых три часа,чтобы доесть бульон
-Красная Шапочка,отнеси ети пирожки бабушке -Хорошо,мамочка -Запомни,доченька,с картошкой- по гривне, с мясом - по гривне двадцать.И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией не жалобила! -Хорошо.мамочка!Но за доставку гони деньги вперёд!
Наша Таня громко плачет,потому что плачет в рупор!
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:18:07 | Сообщение #3
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Записка: "Я приду поздно! Суп на полу! Вытри!"
Обьявление в газете знакомств: -Меня зовут Дуся, мои размеры 90/60/90 это лицо, а дальше меня не захотели мерять
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
Знаете почему женщины всегда до конца досматривают порнографические фильмы? Потому что думают, что они в конце поженятся.
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:18:07 | Сообщение #3
Удаленные
Сообщения:
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Записка: "Я приду поздно! Суп на полу! Вытри!"
Обьявление в газете знакомств: -Меня зовут Дуся, мои размеры 90/60/90 это лицо, а дальше меня не захотели мерять
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
Знаете почему женщины всегда до конца досматривают порнографические фильмы? Потому что думают, что они в конце поженятся.
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:18:19 | Сообщение #4
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? *** Вовочка выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! -По полу! *** 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12 закричим: Новый год! Новый год! -Зачем? -Что б наши соседи подумали что у нас начался Новый Год раньше. *** Разговаривают две студентки: - Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году Новый Год на какой день недели придется? - Пятница, - отвечает вторая. - Ой! Только бы не 13-ое!!! *** Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! *** Заходит блондинка в библиотеку и говорит библиотекарю: -Мне пожалуйста чисбургер и кока-колу. Библиотекарь отвечает ей: -Это же библиотека! -Ах,да-шепотом говорит она-Дайте мне чисбургер и колу. *** Муж: -Что-то мне твоя шапка совсем не нравится! Жена: -Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:18:19 | Сообщение #4
Удаленные
Сообщения:
В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? *** Вовочка выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! -По полу! *** 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12 закричим: Новый год! Новый год! -Зачем? -Что б наши соседи подумали что у нас начался Новый Год раньше. *** Разговаривают две студентки: - Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году Новый Год на какой день недели придется? - Пятница, - отвечает вторая. - Ой! Только бы не 13-ое!!! *** Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! *** Заходит блондинка в библиотеку и говорит библиотекарю: -Мне пожалуйста чисбургер и кока-колу. Библиотекарь отвечает ей: -Это же библиотека! -Ах,да-шепотом говорит она-Дайте мне чисбургер и колу. *** Муж: -Что-то мне твоя шапка совсем не нравится! Жена: -Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:18:33 | Сообщение #5
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ. Успех в 5 лет - проснутся в сухой кровати. Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснутся в сухой кровати.
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:18:33 | Сообщение #5
Удаленные
Сообщения:
ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ. Успех в 5 лет - проснутся в сухой кровати. Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснутся в сухой кровати.
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:18:47 | Сообщение #6
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк. Заяц: А давайте возмем и поедем в Китай! Волк: А зачем?! Заяц: А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"... Хомяк (обиженно): А я с вами не поеду в Китай.
На улице: - Дядь, дай закурить! - А волшебное слово? - А в глаз?
- Папочка, папочка, купи мне барабан! - Вот еще, мне и так хватает шума! - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой!
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:18:47 | Сообщение #6
Удаленные
Сообщения:
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк. Заяц: А давайте возмем и поедем в Китай! Волк: А зачем?! Заяц: А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"... Хомяк (обиженно): А я с вами не поеду в Китай.
На улице: - Дядь, дай закурить! - А волшебное слово? - А в глаз?
- Папочка, папочка, купи мне барабан! - Вот еще, мне и так хватает шума! - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку. - Товарищ Сталин! - А кто твоя мать? - Советская родина! - А кем ты хочешь стать? - Сиротой!
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:18:59 | Сообщение #7
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
Чебурашка спрашивает у Крокодила Гены: - Гена, а 12 вольт убить может ? - Нет, чебурашка, не может. - А Шапокляк аккамулятором убило!!! *** Вовочка стоит во дворе и кричит: -Наташа-а-а! Из окна выглядывает отец Наташы: - ОНа учитуроки. Может быть, я чем-нибуть помогу ? - Нет, мне Наташа нужна как женщина. Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в ласинах и прозрачной блузке. а Вововчка и говорит: - Знаеш, Наташа мой мячик в женский туалет закатилса...... *** Мужык, как всегда, нашел бутылку, выпустил джина и спрашывает его: - Ты кто ? - Джынн, хозяин - и ты что же, все можеж? - Да, хозяин - тогда сделай мне загранпаспорт - сто баксов, хозяин. *** Мюллер шел по степи. Смотрит стоит дерево а в дереве дупло. смотрит на него чей-то глаз. -Дятел, подумал Мюллер - Сам ты дятел, подумал Штирлиц
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:18:59 | Сообщение #7
Удаленные
Сообщения:
Чебурашка спрашивает у Крокодила Гены: - Гена, а 12 вольт убить может ? - Нет, чебурашка, не может. - А Шапокляк аккамулятором убило!!! *** Вовочка стоит во дворе и кричит: -Наташа-а-а! Из окна выглядывает отец Наташы: - ОНа учитуроки. Может быть, я чем-нибуть помогу ? - Нет, мне Наташа нужна как женщина. Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в ласинах и прозрачной блузке. а Вововчка и говорит: - Знаеш, Наташа мой мячик в женский туалет закатилса...... *** Мужык, как всегда, нашел бутылку, выпустил джина и спрашывает его: - Ты кто ? - Джынн, хозяин - и ты что же, все можеж? - Да, хозяин - тогда сделай мне загранпаспорт - сто баксов, хозяин. *** Мюллер шел по степи. Смотрит стоит дерево а в дереве дупло. смотрит на него чей-то глаз. -Дятел, подумал Мюллер - Сам ты дятел, подумал Штирлиц
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:19:10 | Сообщение #8
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным? *** енщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. *** Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
*** Заветные мечты: Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи. *** *** Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говоpит: - А давайтэ в pусскую pулэтку сыгpаэм? Все соглашаются, достают ствол, заpяжают один патpон, пеpвый пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Втоpой заpяжает один патpон, пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое пpоисходит с тpетьим и четвеpтым. Пятый заpяжает патpон, пpиставляет ствол к виску, оглядывает четыpе тpупа и задумчиво говоpит: - Вах, а pазвэ в pусскую pулэтку с "ТТ" игpают?.. *** - Чем отличается девочка от телевизора? - Телевизор сначала показывает, а потом ломается. А девочка наоборот сначала ломается, а потом показывает. *** - Как жизнь? - Как у арбуза - животик растет, а кончик сохнет. ***
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:19:10 | Сообщение #8
Удаленные
Сообщения:
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным? *** енщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. *** Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
*** Заветные мечты: Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть. Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть. Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять. Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским, а потом с Тайсоном и посмотреть. Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь. Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть. Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь. Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть. Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи. *** *** Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говоpит: - А давайтэ в pусскую pулэтку сыгpаэм? Все соглашаются, достают ствол, заpяжают один патpон, пеpвый пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Втоpой заpяжает один патpон, пpиставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое пpоисходит с тpетьим и четвеpтым. Пятый заpяжает патpон, пpиставляет ствол к виску, оглядывает четыpе тpупа и задумчиво говоpит: - Вах, а pазвэ в pусскую pулэтку с "ТТ" игpают?.. *** - Чем отличается девочка от телевизора? - Телевизор сначала показывает, а потом ломается. А девочка наоборот сначала ломается, а потом показывает. *** - Как жизнь? - Как у арбуза - животик растет, а кончик сохнет. ***
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:19:22 | Сообщение #9
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: - "Слыш, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
----------------------------
Мальчик говорит другому: - Я купил сухарики со вкусом сахара! - Дурак, это сахар-рафинад!!!
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:19:22 | Сообщение #9
Удаленные
Сообщения:
Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: - "Слыш, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
----------------------------
Мальчик говорит другому: - Я купил сухарики со вкусом сахара! - Дурак, это сахар-рафинад!!!
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:19:36 | Сообщение #10
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зову
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:19:36 | Сообщение #10
Удаленные
Сообщения:
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зову
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:19:48 | Сообщение #11
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:19:48 | Сообщение #11
Удаленные
Сообщения:
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:20:17 | Сообщение #14
Награды:
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится ? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем ? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз ? - Месье торопится ?
Сообщение оставлено 04.06.2010 в 18:20:17 | Сообщение #14
Удаленные
Сообщения:
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится ? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем ? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что её изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз ? - Месье торопится ?
