Logical-Portal — молодежный портал со своей изюминкой, каждый сможет найти что-то интересное и полезное для себя, например наш форум общения с которым вам обязательно нужно ознакомиться.
Суть конкурса:Выложить любой интересный анекдот,анекдот может быть вами придуман или взят с интернета.Можно выкладывать только 1 анекдот от 1 пользователя. Призы:
1 место. +1000 репутации 2 место. +500 репутации 3 место. +150 репутации
Макс. количество участников: 15. После будет массовое голосование.
Сообщение отредактировал макс98 - Пятница, 29.07.2011, 12:41:25
Суть конкурса:Выложить любой интересный анекдот,анекдот может быть вами придуман или взят с интернета.Можно выкладывать только 1 анекдот от 1 пользователя. Призы:
1 место. +1000 репутации 2 место. +500 репутации 3 место. +150 репутации
Макс. количество участников: 15. После будет массовое голосование.
*** - Вась, ты что делаешь? - дерево выкапываю. Математичка дала задание квадратный корень найти. - нифига, тебе еще повезло... Федьке она ваще сказала член на многочлен поделить. Сидит нож точит...плачит.
Сообщение отредактировал infe9n0 - Пятница, 29.07.2011, 22:16:38
*** - Вась, ты что делаешь? - дерево выкапываю. Математичка дала задание квадратный корень найти. - нифига, тебе еще повезло... Федьке она ваще сказала член на многочлен поделить. Сидит нож точит...плачит.
Молодая семья с 5-ти летним сыном, приходят смотреть купленную квартиру. Ребёнок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах*ярим!!! Отец дал подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь нах*й не нужна.
Молодая семья с 5-ти летним сыном, приходят смотреть купленную квартиру. Ребёнок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах*ярим!!! Отец дал подзатыльник и спрашивает: - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь нах*й не нужна.
ПользовательПользователь проекта, который не имеет никаких привилегий.
К сожалению, пользователь контактные данные не указал.
К сожалению, пользователь данные о WMID не указал.
На сайте знакомств: - У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой. - Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов: "У меня много денег"!
Иногда слегка приврать благороднее, чем сказать горькую правду. Ночь в музее 2 (Night at the Museum: Battle of the Smithsonian)
Сообщение оставлено 29.07.2011 в 15:35:00 | Сообщение #8
Пользователь
Сообщения:3961
На сайте знакомств: - У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой. - Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов: "У меня много денег"!
Подпись пользователя:Иногда слегка приврать благороднее, чем сказать горькую правду. Ночь в музее 2 (Night at the Museum: Battle of the Smithsonian)
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец. Заяц: - Какава есть? Волк: - Нету какавы. На следующий день заяц приходит снова: - Какава есть? Волк: - Нету какавы, сказано! На третий день заяц опять приходит и спрашивает: - Какава есть? Волк выходит из себя и говорит: - Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке. На следующий день опять заяц приходит: - Гвозди есть? Волк: - Нет. Заяц: - А какава?
Сообщение отредактировал ARMЯNI - Пятница, 29.07.2011, 17:36:01
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец. Заяц: - Какава есть? Волк: - Нету какавы. На следующий день заяц приходит снова: - Какава есть? Волк: - Нету какавы, сказано! На третий день заяц опять приходит и спрашивает: - Какава есть? Волк выходит из себя и говорит: - Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке. На следующий день опять заяц приходит: - Гвозди есть? Волк: - Нет. Заяц: - А какава?
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
- Быть в группе "Проверенные" :) - 200 сообщений на форуме. - Не выполнено :( - 10 дней со дня регистрации. - Выполнено :)
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
Подпись пользователя:
- Быть в группе "Проверенные" :) - 200 сообщений на форуме. - Не выполнено :( - 10 дней со дня регистрации. - Выполнено :)
Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает: - Чем занимаешься? - Что не видишь? Женщину тр**аю... - Хорошо, тогда я следущий. - Отлично! Ментов я ещё никогда не тр**ал!!!
Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает: - Чем занимаешься? - Что не видишь? Женщину тр**аю... - Хорошо, тогда я следущий. - Отлично! Ментов я ещё никогда не тр**ал!!!
Подпись пользователя:Я вам не нравлюсь? Целуйте в попу - я исправлюсь.
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...
Я СПАМЕР. СПАСИБО ЧТО ЗАБАНИЛИ!!!! Я МАЛЕНЬКИЙ ТРОЛЬ!
Вот моё мыло makeOff-steam@mail.ru Вот мой айпи - баньте везде 89.185.17.78
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...
Подпись пользователя:Я СПАМЕР. СПАСИБО ЧТО ЗАБАНИЛИ!!!! Я МАЛЕНЬКИЙ ТРОЛЬ!
Вот моё мыло makeOff-steam@mail.ru Вот мой айпи - баньте везде 89.185.17.78
Реклама сока Фруктовый Сад. Дети встали в ряд. - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб Ему говорят: - мальчик ты БА-КЛА-ЖАН! опять: - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!! опять: - я груша - я слива - а я баклажан - МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!! Вдруг вбегает девочка лет 6-ти: -Фруктов нету ни *уя, Пейте сок «Моя семья»!!! -Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья»!!! Девочка вбегает снова: -А я фея без *уя, Пейте сок «Моя семья»!!! -Девочка, не без *уя, а просто — фей-ху-я!!! Та кивает, уходит и вбегает ещё раз: -А я просто без *уя, Пейте сок «Моя семья»!!!
Сообщение отредактировал Rubin9 - Воскресенье, 31.07.2011, 20:37:18
Реклама сока Фруктовый Сад. Дети встали в ряд. - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб Ему говорят: - мальчик ты БА-КЛА-ЖАН! опять: - я груша - я слива - я томат - а я долбоеб ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!! опять: - я груша - я слива - а я баклажан - МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!! Вдруг вбегает девочка лет 6-ти: -Фруктов нету ни *уя, Пейте сок «Моя семья»!!! -Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья»!!! Девочка вбегает снова: -А я фея без *уя, Пейте сок «Моя семья»!!! -Девочка, не без *уя, а просто — фей-ху-я!!! Та кивает, уходит и вбегает ещё раз: -А я просто без *уя, Пейте сок «Моя семья»!!!
