Logical-Portal — молодежный портал со своей изюминкой, каждый сможет найти что-то интересное и полезное для себя, например наш форум общения с которым вам обязательно нужно ознакомиться.
- Сегодня весь вечер деньги отмывал. - Это какое же ты дельце провернул? - Да не я. Кот в кошелек нагадил.
Потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите. 3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
- Сегодня весь вечер деньги отмывал. - Это какое же ты дельце провернул? - Да не я. Кот в кошелек нагадил.
Потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите. 3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные...
[spoiler]Жена мужу: - Где зарплата? - Украли.... - У какой еще крали???
Идет по улице мама з сыном на руках,мелкий матом всех кроет фиг закроешь: -Мама:закрой рот!! -Сын:нахуй! Тут мент:женщина успокойте ребёнка не прилично же -Мама:он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете? -Мент:Сынок у тебя еще и зубов нет,и ходить ты не умеешь а уже так материшься -Мелкий:ты ходить умеешь? -Мент:да!! -Мелкий:ну так ИДИ НА ХУЙ!!!!!
Сообщение отредактировал Aлександр - Среда, 29.08.2012, 20:36:37
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные...
[spoiler]Жена мужу: - Где зарплата? - Украли.... - У какой еще крали???
Идет по улице мама з сыном на руках,мелкий матом всех кроет фиг закроешь: -Мама:закрой рот!! -Сын:нахуй! Тут мент:женщина успокойте ребёнка не прилично же -Мама:он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете? -Мент:Сынок у тебя еще и зубов нет,и ходить ты не умеешь а уже так материшься -Мелкий:ты ходить умеешь? -Мент:да!! -Мелкий:ну так ИДИ НА ХУЙ!!!!!
-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - мля, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Aлександр, откуда столько не навести?) для особых слоупков есть кнопочка редактировать, и добавлять свои "Анекдоты" в первый пост, а не копировать в новое сообщение.
Aлександр, откуда столько не навести?) для особых слоупков есть кнопочка редактировать, и добавлять свои "Анекдоты" в первый пост, а не копировать в новое сообщение.
откуда столько безграмотных людей?? Про траекторию какули ооочень давно читал, каждый раз читаю и выпадаю, ахахахахахахаха:D Инопланетяне :DDD
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
откуда столько безграмотных людей?? Про траекторию какули ооочень давно читал, каждый раз читаю и выпадаю, ахахахахахахаха:D Инопланетяне :DDD
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Aлександр, вообще тема должна быть в разделе "На досуге"
Quote
На досуге (просматривают: 1) О музыке, кино, литературе, автомобилях и спорте
Точно???? Если там можно размещать что-то еще, кроме "кино, литературе, автомобилях и спорте", то и напишите "и.т.д." А еще заканчивайте дискриминацию!! Понабрали школоты в модеры...
Aлександр, вообще тема должна быть в разделе "На досуге"
Quote
На досуге (просматривают: 1) О музыке, кино, литературе, автомобилях и спорте
Точно???? Если там можно размещать что-то еще, кроме "кино, литературе, автомобилях и спорте", то и напишите "и.т.д." А еще заканчивайте дискриминацию!! Понабрали школоты в модеры...
Идет урок. Учительница задает вопросы. Вызвала одного из учеников. Тот ответил, но неточно. - Неправильно, но ход мыслей мне нравится, - говорит учительница. Дошла очередь до Вовочки. - А можно я вам вопрос задам? - Ну, давай, - говорит учительница. - Что это за слово - состоит из трех букв и вы его каждый день в руках держите? - Вовочка, выйдите вон из класса, - отвечает учительница. - Неправильно, это - мел, но ход мыслей мне нравится, - говорит Вовочка.
Идет урок. Учительница задает вопросы. Вызвала одного из учеников. Тот ответил, но неточно. - Неправильно, но ход мыслей мне нравится, - говорит учительница. Дошла очередь до Вовочки. - А можно я вам вопрос задам? - Ну, давай, - говорит учительница. - Что это за слово - состоит из трех букв и вы его каждый день в руках держите? - Вовочка, выйдите вон из класса, - отвечает учительница. - Неправильно, это - мел, но ход мыслей мне нравится, - говорит Вовочка.