Ну вот вы ждете эту гребаную загрузку мапы в кс, ВКонтакте не пишет никто,ждать нуно 5 мн. вот ты и заходиш на этот сайт в этот раздел и проводиш время с интересом: смотриш картинки (скрины), читаеш статьи, ну и коне4но куда без шуток, да NAEMNIK? ;))) Добавлено (13.03.2010, 18:00:41)
---------------------------------------------
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
"Нет!"... Скажи наркотикам "Нет!"... И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!!!)))
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Пьяный укуринному не товарищ...
Сижу вчера вижу мой кот Сема улыбаеться и ржет на всю квартиру, а я ему Семачка не ржи ты так, а то меня спалишь))))Стоя на коленях перед котом)))).
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу. - Чево?? - Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд
Курильщики предупреждают - минздрав допиздится!!
LSD - раскрасьте мир сами…
Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...
Курят травку парень с девушкой. Парень смеясь: -Маша, я тебя люблю))) Девушка, тоже дико смеясь: -Та же фигня)))
Курить или варить)) вот в чем вопрос ?
Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
-Бабушка,я опять летал во сне!!! -Я не бабушка,я нарколог.
Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик! =))
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
я не люблю кокаин..мне просто нравится его запах.
-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)
в траве сидел кузнечик. . . и мы его скурили)
Добавлено (13.03.2010, 18:02:04)
---------------------------------------------
Она: Пойдем в кино?
Он: У меня есть девушка
Она: Я И ЕСТЬ ТВОЯ ДЕВУШКА УКУРЕННЫЙ!!!!
=D
Добавлено (13.03.2010, 18:03:21)
---------------------------------------------
Если понравилось хоть что-то ПОставьте +1 плиз, чтобы админ тему не удалил)))
Добавлено (01.04.2010, 21:30:57)
---------------------------------------------
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет блядь, хвастаюсь!!!
>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блядь, я бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!
