Logical-Portal — молодежный портал со своей изюминкой, каждый сможет найти что-то интересное и полезное для себя, например наш форум общения с которым вам обязательно нужно ознакомиться.
Андре Моруа спросили: - Кто больше изменил историю: Цезарь или Наполеон? - Историки.
Вкусам модераторов)))))) На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,.. Ёлка сборная/разборная. Комплект: 1)Палка с крестовиной - 1шт. 2)Ветки для крепления на палке - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров В бутик риходит женщина лет тридцати.Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье. Трoллейбус. Hарк прoтягивает бабке билетик и грубo гoвoрит "прoбей !". бабка: "а вoлшебнoе слoвo ?". нарк с секунду пoдумав: "Крыбле крабле бумс !". Сегодня ночью. Говорим с любимым по мобильным (МТС + Мегафон). Разговарием долго. Чувствую, что мой дорогой хочет спать, но мужественно и стоически пытается отвечать на мой лепет. Кульминацией стала фраза - Саш ты меня любишшшшь? - Я разбужу тебя в шесть........ Кстати после этого сон прошел и мы еще проболтали несколько часов Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент... Из зала: - Это же байан, сц@ко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!! Не так важен размер твоего мобильника, сколько объем твоей флешки! Баян, но хороший. Здравствуйте, уважаемое радио! Я звоню вам из воинской части ...! Наш старшина В.В.Иванов очень НЕ любит песни Киркорова поэтому мы просим вас поставить в эфир его песни: "Роза чайная", "Карнавал" и "Ой, мама шика дам". А также контрольную песню "Зайка моя"! Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Андре Моруа спросили: - Кто больше изменил историю: Цезарь или Наполеон? - Историки.
Вкусам модераторов)))))) На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,.. Ёлка сборная/разборная. Комплект: 1)Палка с крестовиной - 1шт. 2)Ветки для крепления на палке - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров В бутик риходит женщина лет тридцати.Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье. Трoллейбус. Hарк прoтягивает бабке билетик и грубo гoвoрит "прoбей !". бабка: "а вoлшебнoе слoвo ?". нарк с секунду пoдумав: "Крыбле крабле бумс !". Сегодня ночью. Говорим с любимым по мобильным (МТС + Мегафон). Разговарием долго. Чувствую, что мой дорогой хочет спать, но мужественно и стоически пытается отвечать на мой лепет. Кульминацией стала фраза - Саш ты меня любишшшшь? - Я разбужу тебя в шесть........ Кстати после этого сон прошел и мы еще проболтали несколько часов Идет аукцион, ведущий: - А теперь лот N33, старинный музыкальный инструмент... Из зала: - Это же байан, сц@ко! Байану 90 лет!! Выпий йаду!!! Не так важен размер твоего мобильника, сколько объем твоей флешки! Баян, но хороший. Здравствуйте, уважаемое радио! Я звоню вам из воинской части ...! Наш старшина В.В.Иванов очень НЕ любит песни Киркорова поэтому мы просим вас поставить в эфир его песни: "Роза чайная", "Карнавал" и "Ой, мама шика дам". А также контрольную песню "Зайка моя"! Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Анекдот: Два русских поехали в Америку... Заходят в гостиницу, в номер... И видят в углу мышь...Испуганые звонят на вахту: [Table]-Do you now Тom and Jerry?* -Yes ofcourse** -Jerry is hire...***[/Table] [Table]
*- Вы знаете Тома и Джерри(мультфильм) **-Конечно да ***-Джерри здесь...
[/Table]
Сообщение отредактировал [HomO]^[Sap1En$] - Понедельник, 18.10.2010, 17:19:09
Друг: Думаю надо извиниться. А ты как считаешь? Я: На калькуляторе. Друг: Я серьёзно. Я: Ну иногда столбиком :DAAA
Анекдот: Два русских поехали в Америку... Заходят в гостиницу, в номер... И видят в углу мышь...Испуганые звонят на вахту: [Table]-Do you now Тom and Jerry?* -Yes ofcourse** -Jerry is hire...***[/Table] [Table]
*- Вы знаете Тома и Джерри(мультфильм) **-Конечно да ***-Джерри здесь...
[/Table]
Подпись пользователя:Друг: Думаю надо извиниться. А ты как считаешь? Я: На калькуляторе. Друг: Я серьёзно. Я: Ну иногда столбиком :DAAA
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. ____________________________________________________________________________
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. ____________________________________________________________________________
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
-Марат ты чё делаешь? -Дерево копаю училка по математике сказала корни найти -Да тебя еше повезло Рамозану вообще сказали член не многочлен поделит типерь сидит нож точет плачет...
-Марат ты чё делаешь? -Дерево копаю училка по математике сказала корни найти -Да тебя еше повезло Рамозану вообще сказали член не многочлен поделит типерь сидит нож точет плачет...
-Марат ты чё делаешь? -Дерево копаю училка по математике сказала корни найти -Да тебя еше повезло Рамозану вообще сказали член не многочлен поделит типерь сидит нож точет плачет...
-Марат ты чё делаешь? -Дерево копаю училка по математике сказала корни найти -Да тебя еше повезло Рамозану вообще сказали член не многочлен поделит типерь сидит нож точет плачет...
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: -Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы ещё и без прав? Жена: -Не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что вы ещё и пьяный? Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?
Дедушка Мороз подари на новый год мне "Удаление Замечаний" =)
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: -Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы ещё и без прав? Жена: -Не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что вы ещё и пьяный? Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?
Подпись пользователя:Дедушка Мороз подари на новый год мне "Удаление Замечаний" =)
