Logical-Portal — молодежный портал со своей изюминкой, каждый сможет найти что-то интересное и полезное для себя, например наш форум общения с которым вам обязательно нужно ознакомиться.
*** -Я такая красивая.Ты меня не достоин. -Давай ты весь свой макияж смоешь-потом поговорим. *** В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бл*ть, в бок! *** В Оружейном магазине - Дайте мне ствол и 15 патронов - Зачем вам? - Ну знаете 15 клевых людей на проекте "Дом 2"... ла-ла-ла - Возьми ещё 2 патрона - Зачем? - С Ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина! *** Вась,лови топор...че молчишь?не поймал что ли?:DDD *** Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает ***
*** -Я такая красивая.Ты меня не достоин. -Давай ты весь свой макияж смоешь-потом поговорим. *** В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бл*ть, в бок! *** В Оружейном магазине - Дайте мне ствол и 15 патронов - Зачем вам? - Ну знаете 15 клевых людей на проекте "Дом 2"... ла-ла-ла - Возьми ещё 2 патрона - Зачем? - С Ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина! *** Вась,лови топор...че молчишь?не поймал что ли?:DDD *** Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает ***
*** Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает ***
вот это посмеялся
Quote (f1rstzomb1e)
я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... а всё потому что, бл*ть, чашку нужно мыть хотя бы периодически *********************************************************** - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет
*** Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает ***
вот это посмеялся
Quote (f1rstzomb1e)
я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... а всё потому что, бл*ть, чашку нужно мыть хотя бы периодически *********************************************************** - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет
В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бл*ть, в бок!
:D Вот похожие:
У вас картошка на посадку? Нет бл*ть на взлёт Стою у подезда, ко мне подходят и спрашивают - Стоишь? - Нет бл*ть летаю!
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-м-ы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...ху...м. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну, кто чем, а я мелом!...
- Мам, дай конфетку. - Попа слипнется! - Мам, я ее в рот положу.
Пожилая пара решила заняться сексом... - Сёма, надень гандон! - Ты, что, боишься забеременеть?!! - Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах....
Романтический ужин, свечи, шампанское, гора посуды. Она ему на ухо шепчет: - Ну теперь ты мой! - Ага, сама мой!
Сообщение отредактировал Sk1FJkee - Среда, 24.08.2011, 06:46:12
В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бл*ть, в бок!
:D Вот похожие:
У вас картошка на посадку? Нет бл*ть на взлёт Стою у подезда, ко мне подходят и спрашивают - Стоишь? - Нет бл*ть летаю!
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-м-ы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...ху...м. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну, кто чем, а я мелом!...
- Мам, дай конфетку. - Попа слипнется! - Мам, я ее в рот положу.
Пожилая пара решила заняться сексом... - Сёма, надень гандон! - Ты, что, боишься забеременеть?!! - Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах....
Романтический ужин, свечи, шампанское, гора посуды. Она ему на ухо шепчет: - Ну теперь ты мой! - Ага, сама мой!
-Я такая красивая.Ты меня не достоин. -Давай ты весь свой макияж смоешь-потом поговорим. *** В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бл*ть, в бок! *** В Оружейном магазине - Дайте мне ствол и 15 патронов - Зачем вам? - Ну знаете 15 клевых людей на проекте "Дом 2"... ла-ла-ла - Возьми ещё 2 патрона - Зачем? - С Ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина! *** Вась,лови топор...че молчишь?не поймал что ли?:DDD *** Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает ***
-Я такая красивая.Ты меня не достоин. -Давай ты весь свой макияж смоешь-потом поговорим. *** В лифте,на последнем этаже: - Вниз? - Нет, бл*ть, в бок! *** В Оружейном магазине - Дайте мне ствол и 15 патронов - Зачем вам? - Ну знаете 15 клевых людей на проекте "Дом 2"... ла-ла-ла - Возьми ещё 2 патрона - Зачем? - С Ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина! *** Вась,лови топор...че молчишь?не поймал что ли?:DDD *** Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает ***
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. - Какой класс?! - орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает: - Буржуазия!
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. - Какой класс?! - орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает: - Буржуазия!
