Logical-Portal — молодежный портал со своей изюминкой, каждый сможет найти что-то интересное и полезное для себя, например наш форум общения с которым вам обязательно нужно ознакомиться.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: -Кули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -Да бл @, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг...куяк! Коромысло пополам и куем по лбу!
Непобедимая женская логика: Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит с*ка переписывается с бабами! ツ Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша ツ Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! Самолет терпит крушение...В салон входит стюардесса и говорит:Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.Выходит американец.- Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.Выходит русский.- Дайте мне водки напоследок...Выпил...- Еще бутылку!Выпил...- Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.. Два наркомана: -Угадай животное, наачинается на 'ля', кончается на 'гушка'! - Слон! - ТЫ ЗНАЛ, ЗНАААААЛ!!!! ツ
Сообщение отредактировал макс98 - Понедельник, 07.11.2011, 22:59:28
Непобедимая женская логика: Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит с*ка переписывается с бабами! ツ Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша ツ Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! Самолет терпит крушение...В салон входит стюардесса и говорит:Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.Выходит американец.- Дайте мне двойное виски напоследок...Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.Выходит русский.- Дайте мне водки напоследок...Выпил...- Еще бутылку!Выпил...- Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.. Два наркомана: -Угадай животное, наачинается на 'ля', кончается на 'гушка'! - Слон! - ТЫ ЗНАЛ, ЗНАААААЛ!!!! ツ
Кейт Мидлтон (невеста принца Уильяма) признана в Тамбове самой везучей овцой года. Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине. Призёр всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос, гуляя по Южному Бутово. «Не айс!» — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы. Волк — это ушедшая в партизаны собака. Новорожденные в военном роддоме, прежде чем закричать, спрашивают разрешения обратиться. Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. Наркодилеры Нижнего Тагила посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и удвоили поставки. Голуби при виде Николая Валуева терпят. Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений! Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Кейт Мидлтон (невеста принца Уильяма) признана в Тамбове самой везучей овцой года. Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине. Призёр всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос, гуляя по Южному Бутово. «Не айс!» — сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы. Волк — это ушедшая в партизаны собака. Новорожденные в военном роддоме, прежде чем закричать, спрашивают разрешения обратиться. Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. Наркодилеры Нижнего Тагила посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и удвоили поставки. Голуби при виде Николая Валуева терпят. Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений! Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат aнекдотов.net Госдумы...
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Разговаривают подруги: - Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
На землю прилетела летающая тарелка, в США. - Мы даем вам неделю для того, что бы вы придумали что-то необычное, чего нет у нас или нам придется уничтожить вашу стану. Улетели. Америкосы думали, думали и решили создать платок-универсал. Через неделю: - Что это? - Это платок, он сам летает, сам высмаркивает... - Да мы видели это уже сто раз. Пипец Америке. Летят в Японию. - Японцы, у вас 3 дня что бы придумать что-то необычное и улетели. Японцы думали, думали и решили собрать пылесос нового поколения. Через 3 дня: - Что это?! - Это пылесос, который все делает сам - убирает, моет, пылесосит. - У нас на каждом углу такой. Пипец Японии. Летят в Россию. Картина маслом, сидят русские алконафты за столом, играют в домино, на столе пару пустых бутылок водки, стаканы... - Русские, мы вам даем 1 день, на то, что бы вы нас чем-то поразали или мы уничтожим вообще всю планету. Улетели. Русские встают, откапывают яму, кладут в неё в хлам пьяного мужика на спину, закапывают, на поверхности оставляют только йух. Тем же вечером: - ООоо Что это??? О___о - А это такой цветочек... Его гладишь он больше становится, подергаешь волшебную воду разбрызгивает... Один из инопланетян: - А если разбежаться и у*бать с ноги? Голос из под земли: - Тогда вылезут корни и дадут п*зды...
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат aнекдотов.net Госдумы...
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Разговаривают подруги: - Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
На землю прилетела летающая тарелка, в США. - Мы даем вам неделю для того, что бы вы придумали что-то необычное, чего нет у нас или нам придется уничтожить вашу стану. Улетели. Америкосы думали, думали и решили создать платок-универсал. Через неделю: - Что это? - Это платок, он сам летает, сам высмаркивает... - Да мы видели это уже сто раз. Пипец Америке. Летят в Японию. - Японцы, у вас 3 дня что бы придумать что-то необычное и улетели. Японцы думали, думали и решили собрать пылесос нового поколения. Через 3 дня: - Что это?! - Это пылесос, который все делает сам - убирает, моет, пылесосит. - У нас на каждом углу такой. Пипец Японии. Летят в Россию. Картина маслом, сидят русские алконафты за столом, играют в домино, на столе пару пустых бутылок водки, стаканы... - Русские, мы вам даем 1 день, на то, что бы вы нас чем-то поразали или мы уничтожим вообще всю планету. Улетели. Русские встают, откапывают яму, кладут в неё в хлам пьяного мужика на спину, закапывают, на поверхности оставляют только йух. Тем же вечером: - ООоо Что это??? О___о - А это такой цветочек... Его гладишь он больше становится, подергаешь волшебную воду разбрызгивает... Один из инопланетян: - А если разбежаться и у*бать с ноги? Голос из под земли: - Тогда вылезут корни и дадут п*зды...
Чак Норрис не сбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Добавлено (23.12.2011, 22:38:06) --------------------------------------------- Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубик за 10 секунд!
Чак Норрис не сбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Добавлено (23.12.2011, 22:38:06) --------------------------------------------- Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубик за 10 секунд!
Штирлиц: Посмотрев на одну точку, Штирлиц перевел глаза на другую. "Двоеточие" - подумал штирлец. Второй клас. Урок. Учительница сказала всем девочкам, что если Вовочка скажет что-то глупое на уроке, они все встают и выходят. -Дети, розкажите мне какие здания сейчас строят в нашем городе? Петров, давай ты. - Сейчас строится больница. - Очень хорошо. Садись. Иванов, теперь ты. - Сейчас строится готель. - Молодец. Садись. Вовочка начинает тянуть руку. - Ну давай, Вовочка. - У нас строется публичный дом. Все девушки встали и начали выходить из класса. - Стойте, дуры! - вскрикнул вовочка, - он еще не достроен! :D Решают 3 мужика куда пойти побухать. Дождь. - Сань, давай к тебе - нее, комне нельзя, жена будет кричать - Серег, может к тебе?У тебя и так жена немая.. - Ну давайте. Пошли к нему. Начинают пить и вдруг выходит его жена. Приподнимает юбку и начинает чухать свою *изду буханкой хлеба. Внезапно поднимается Сергей и начинает е*ать ее в *раку. Жена пошла на кухню, мужики спрашивают- - Что это щас *леать такое было? - Ну жена хотела сказать "иди в магазин за хлебом, у нас его в *изду мало осталось", потом я сказал ей "В какой в *раку магазин, дождь на дворе."
Штирлиц: Посмотрев на одну точку, Штирлиц перевел глаза на другую. "Двоеточие" - подумал штирлец. Второй клас. Урок. Учительница сказала всем девочкам, что если Вовочка скажет что-то глупое на уроке, они все встают и выходят. -Дети, розкажите мне какие здания сейчас строят в нашем городе? Петров, давай ты. - Сейчас строится больница. - Очень хорошо. Садись. Иванов, теперь ты. - Сейчас строится готель. - Молодец. Садись. Вовочка начинает тянуть руку. - Ну давай, Вовочка. - У нас строется публичный дом. Все девушки встали и начали выходить из класса. - Стойте, дуры! - вскрикнул вовочка, - он еще не достроен! :D Решают 3 мужика куда пойти побухать. Дождь. - Сань, давай к тебе - нее, комне нельзя, жена будет кричать - Серег, может к тебе?У тебя и так жена немая.. - Ну давайте. Пошли к нему. Начинают пить и вдруг выходит его жена. Приподнимает юбку и начинает чухать свою *изду буханкой хлеба. Внезапно поднимается Сергей и начинает е*ать ее в *раку. Жена пошла на кухню, мужики спрашивают- - Что это щас *леать такое было? - Ну жена хотела сказать "иди в магазин за хлебом, у нас его в *изду мало осталось", потом я сказал ей "В какой в *раку магазин, дождь на дворе."
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки? :D Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу"Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица. Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)
P.S. Проверено - работает! В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов. - Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься? - Рано. Вы еще спать будете... Она: - А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки? :D Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу"Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица. Кряк к реалу: 1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)
P.S. Проверено - работает! В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов. - Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься? - Рано. Вы еще спать будете... Она: - А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!
